מִלָּה

לסניף של ארומה נכנס אדם מבוגר, מצביע על קפה באריזה עטורת לוגו ושואל את מגישת הקפה איזה סוג קפה זה. היא משיבה “זה הקפה שלנו, הקפה של קפה ארומה”.

‏”אבל”, הוא מתעקש, “איזה סוג קפה זה?”
‏”איזה סוג של קפה?”
‏”כן, איזה סוג קפה יש באריזה?”
‏”אני לא יודעת. זה בטח אפריקאי או משהו כזה.”

למה מייקל ג’קסון מת? חמש סיבות אפשריות, חלקן קונספירטיביות:

1. כי בלי אף אמיתי קשה לנשום לאורך זמן.
2. המיתון עשה שמות בפנסיה שלו והוא מת מחוסר תרופות.
3. התינוק שהוא הניף מן החלון לפני שנתיים בא לנקום את נקמתו.
4. דודו טופז ממשיך לשטות בחוקריו ופועל ביתר עוז מתוך בית המעצר.
5. ההבנה שאי אפשר באמת למשוך כל כך הרבה זמן על להיטי עבר היכתה בו כרעם באמצע חום יולי אוגוסט (טום ג’ונס וצביקה פיק, לעיונכם).

למה מייקל ג’קסון בכלל לא מת? חמש סיבות אפשריות, מיעוטן קונספרטיביות:

1. הוא לא מת. הוא באמת הפך למפלצת כמו ב-ט’רילר.
2. מלכים לא מתים: אלביס היה המלך וכולנו יודעים שהוא לא באמת מת, אלא הוא חזר הביתה (גברים בשחור, ט.ל. ג’ונס). ג’קסון הוא/היה/הוא/היה מלך הפופ, ובהיותו מלך, גם הוא לא יכול למות. מצד שני, זוהר ארגוב כן מת, אבל מצד שלישי ישראל זה לא באמת מדד למשהו.
3. עוד תביעה מצד עוד ילד שהתגבר מהר מדי בנסיבות לא נעימות עומדת להגיע. אין כסף? ביים את מותך וגבה את הפוליסה.
4. מייקל לא באמת מת. זה פשוט ספין מוצלח במיוחד של ביבי כדי לגרום לאמריקאים להתעסק בדברים אחרים מלבד הקפאת ההתנחלויות.

כי בשעה 4 בבוקר, או אם נדייק, בארבע וחמישה פסיק שש שניות ב-7 לאוגוסט 2009, הזמן והתאריך ייצרו רצף חד פעמי אולטרא-יקומי:
04:05:06:07:08:09.

עכשיו רק נותר לראות מי יכריז על סוף העולם לקראת התאריך הזה (שאם נודה על האמת, 40 המעלות שצפויות באותו יום, הן לא ממש רחוקות מההגדרה הזו).

הכינו את השעונים.